Freier Engel 
Контрольная по немецкому. Учитель:
- Минус один балл! Билл и Том немедленно прекратите шпаргалками меняться!
- Это не шпаргалки, профессор. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Дэвид ругает TH:
- Как вам не стыдно?! У вас совесть есть?
Том:
- Есть. Но она одна на всех и ту забыли в роддоме

Билл:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

- Том, а Us5 действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, Билл, раскручивай рельсы дальше.

Том и Билл стоят и ждут Густава. Билл нервно курит сигару. Том *наморщив нос*:
- Слушай, Билл, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Билл *отвлеченно*:
- Извини, Том, я буду смахивать в другую сторону.

В доску пьяные Билл и Том выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Отелю, Билл обращается к Тому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь - весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...

Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».

Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Георг Густаву:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая Тому гитару.
- Спасибо! - благодарит Том. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

- Ну и что вы с Биллом решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Билли приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит:
-Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит!

Сорятся как-то Том с Биллом.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Билл?!

Билл рассказывает Георгу:
-Идём мы как-то с Томом , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Томом так легко отобьешься!

Билл с Томом встретились.
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца
ссоримся. У нее даже пол другой.

Разговаpивают Том с Георгом:
- А y нас Билли, кажется, становится педеpастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки...
- Знаешь, Билли, лучше не надо.

ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.

СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!

ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!

У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО

Утром Анна будит Тома:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Том поворачивается на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Доктор звонит Биллу по телефону:

- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!

- Ну давайте хуёвую!

- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

- Ёёёё!.......... А какая ж архихуёвая новость?

- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Разговаривает Анна-Катрин с соседкой:

-У меня Том без прерывно пьет.

-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.

Жена так и поступила.

На утро Том идет в туалет.

Змея:шшшшшшшш

Том:я те дам шшшшш,ссы давай.

Том приходит через неделю после лекции,проффесор не ловольно:

-Вы пропустили лекцию ,где вы были?

-Лекция не эррекция,можно пропустить

Томмик спрашивает у мамы:

- Мама, скажи, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

мент стопорит вдрызг пьяного Тома.

--имя?

-чье??

--фамилия?

-чья??

--тааак..Чья Чье, китаец что ли?

Анна спрашивает Тома:

- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?

Том отвечает:

- Конечно, но только не знаю, за какой грех?

Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.

Том вскакивает с места:

- А почему мимо???

Пьяный Том пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша...

- Hу, Клава!

- Я не Клава...

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

****

Учительница Тому:

- Том, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

- У кого, у кого учиться?

****

Обычный школьный день. 7 класс. Все девочки договорились, если Том в очередной раз будет говорить пошлости, то они дружно встают и уходят. Звенит звонок, учителя ещё в кабинете нет. Заходит в класс Том и радостно сообщает:
- Слышали? Около школы строят публичный дом!!!
Девочки не долго думая встали и, как договаривались, ушли...
Том в недоумении:
- Куда вы Бл@ди? Там только фундамент заложили!!!

****

Том с девушкой лежат в кровати.

Он: - Я думаю, у нас это не любовь...

Она: - Не любовь? А что?

Он: - Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

*****

Билл подошел к ней и аккуратно стянул

с нее блузку. Она даже не дрогнула.

Затем он спустил лифчик, и медленно

стянул с нее юбку. Не долго

думая, он сорвал с нее колготки

и красивые красные трусики.

И перед ним осталась голая... бельевая

веревка..

****

Говорит жена Тому:

- Слушай, если я тебя поцелую, то ты спилишь березу?

- спилю

- а дуб?

- и дуб!

- а сосну?

- ну а если соснешь, то вообще весь лес спилю!!!

****

Приходит Том-любовник к женщине и говорит:

- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.

А она говорит:

- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.

- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все произойдет...

Дикий крик из клетки:

- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!
Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

ЭТОТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ)))))ПРО 1 СЕНТЯБРЯ)
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит".

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!.. Что молчишь, поймал?

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том (типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
- Ой, так я же не играл!

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том, и жены у меня никогда не было...

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен

Том и Билл где-то на природе:

- Вот скажи Том, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?

- Я думаю о том Билл, что завтра погода будет хорошая.

- А я, Том, думаю что у нас сперли палатку...

***
Том и Билл сидят на диване в студии. Билл хохочет, как сумасшедший.

- Ну что ты, Билл, смеешься? Не вижу ничего смешного!

- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

***

Густи читает вопросы в анкете переписи населения:

"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

***

Том обращается к Анне-Катрин:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

***
Идут Билл и Жора.

Жора:

- О, кажется мне девушка улыбнулась!

Билл:

- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

***

Том и Густи. Том бренчит на гитаре, а Густи курит. Том поет: "Блинн, блинн, блинн...". Густи слушает. Проходит два часа, Том все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Том кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Густи, прослезившись: "Том, запиши мне слова! За душу взяло!"

***
Встреча Тома и препода в столовой:

Том: здравствуйте, можно я с вами посижу?

Препод: гусь свинье не товарищ.

Том: ну тогда я полетел...

Препод думает: «На экзамене отомщу!»

Том на экзамене отвечает на пять, а препод ему вопрос на засыпку:

Если вам предложат ум или 20000000000$, что вы выберете?

Том: деньги.

Препод: а я ум.

Том: кому чего не хватает – тот то и выбирает...

Препод разозлился и пишет в журнале "козёл".

Том в ответ: уважаемый, вы расписались, а оценку не поставили...
Священник спрашивает у маленьких Била и Тома:
- Скажите, а вы молитесь перед едой?
- Нет. Наша мама хорошо готовит

Том своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Том злой и думает, кого бы поиметь.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Том сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .
самолетик. Во время урока Том не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Том, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик

Отец спрашивает Билла и Тома:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
- Йасмин, ты сядешь pядом с Томом.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А"
Учительница - Биллу:
- Билл, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоего
соседа по паpте Тома?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна